ENSINISTRAMENT PER A HOMES

L'altre dia la Mila em va fer arribar el temari d'uns cursos especialent indicats pels homes, son molt interessants...

ENSINISTRAMENT PER A HOMES
CLASSES DE TARDOR-HIVERN PER A HOMES EN EL CENTRE D'APRENENTATGE PER A ADULTS.
MATRICULA OBERTA FINS Al 31 dOCTUBRE de 2010.
NOTA: A causa de l'ALT NIVELL DE COMPLEXITAT EN EL SEU CONTINGUT, ELS CURSOS *SERAN LIMITATS A UN *MÀXIM DE NOMÉS 8 PARTICIPANTS .



T E M A R I
Classe 1
"Com Omplir Els Glaçons Del Congelador Pas per Pas".

presentació de diapositives.
Les classes s’impartiran en 4 setmanes, Dilluns i Dimecres durant 2 hores començant a les 7 de la tarda.

Classe 2
El Rotlle De Paper Higiènic -- Es Canvia Tot Sòl?
Discussió de Taula Rodona.
Reunions 2 setmanes, Els Dissabtes a les 12:00 durant 2 hores.

Classe 3
És Possible Orinar Fent Servir La Tècnica d'Aixecament de la Tapa i Esquivant el Terra, Parets i Banyeres Properes?

Pràctica en Grup.
4 setmanes, Dissabte a les 10:00 durant 2 hores.

Classe 4
Els Plats Després Del Menjar Poden Levitar i Volar Fins a l'Aigüera Tot sols?
Exemples en Video.
4 setmanes, Dimarts i Dijous durant 2 hores començant a les 7:00 de la tarda.

Classe 5
Pèrdua D'Identitat --- Lliurar el Comandament de la Tele a la teva parella.
Línea d'Ajuda i Grups de Suport.
La classe s’impartirà durant 4 Setmanes, Divendres i Diumenges a les 7:00 de la tarda

Classe 6
Aprendre A Trobar Coses --- Començant amb: Buscar En Els Llocs Correctes I No Posar La Casa Potes enlaire Mentre Es Crida.
Fòrum Obert.
Dilluns a les 8:00 de la tarda, 2 hores.

Classe 7
Cura De Salut --- Portar-li Flors A la teva parella , No Danya La teva Salut.
Gràfiques i Cintes d'Àudio.
Tres Nits; Dilluns, Dimecres, Divendres a les 7:00 durant 2 hores.

Classe 8
Els Veritables Homes Pregunten les Adreces Quan Es Perden -
Testimoniatges De la Vida Real.
Dimarts a les 6:00 de la tarda. S'Informarà el Lloc.

Classe 9
És Genèticament Possible No Dir Res Mentre Ella Aparca el Cotxe?
Simulacions de Pràctica.
4 setmanes, dissabtes a la tarda, 2 hores.

Classe 10
Aprenent A Viure --- Les Diferències Bàsiques Entre Una Mare I Una Esposa.
Classes on-line i de role-playing .
Dimarts a les 7:00 de la tarda. S'Informarà el Lloc.

Classe 11
Com Ser El Company Ideal De Compres
Exercicis de relaxació, Meditació i Tècniques de Respiració.
4 setmanes, Dimarts i Dijous durant 2 hores començant a les 7:00 de la tarda.

Classe 12
Com Combatre L'Atròfia Cerebral --- Recordant-se d'Aniversaris i Altres Dates Importants i Avisant Quan S’Arribarà tard.

Sessions de Teràpia de Xoc Cerebral i Lobotomíes Completes Disponibles.
Tres Nits; Dilluns, Dimecres, Divendres a les 7:00, durant 2 hores.

Classe 13
El Forn --- Què És i Com S'Usa?
Demostració en Viu.
Dimarts a les 6:00. S'Informarà el Lloc.

Els Diplomes seran únicament atorgats als supervivents.



Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

Trucada Movistar

Avui he rebut un correu-e, que us transcric a sota, en clau d’humor, i, la propera vegada que em truquin els pesats de movistar, en comptes de penjar com faig habitualment, intentaré deixar anar aquestes preguntes... és que m’ha anat molt bé, llegir això, ja que precisament ahir , vaig estar “penjada” al telèfon, amb movistar, precisament per donar de baixa una de les línees de telèfon mòbil que tenim a l’empresa, exactament 53 minuts. Primer, esperar que algun operador contesti al telèfon, que és telefònica. Després d’identificar-te, intenten passar-te amb movistar... al cap d’una estona força llarga, contesta algú, que diu que és de movistar, i t’has de tornar a identificar, un cop han tornat a comprovar que ets la persona autoritzada per fer les gestions en qüestió de telèfons de l’empresa, et pregunten el motiu de la trucada, quan has explicat amb tot detall el que vols, que no és res més, que una adreça postal, per poder enviar per escrit que vols donar de baixa una línea de mòbil, t’intenten passar amb el departament de baixes.... al cap de molta estona de sentir la musiqueta, respon el departament que no correspon, però t’has de tornar a identificar, i intenten passar-te amb el departament de baixes.... quan ho aconsegueixes... resulta que a la senyoreta en qüestió, no li figuro com a persona autoritzada, que estrany, els altres tres em preguntaven directament pel meu nom, doncs bé, tornem a recitar-li totes les dades per què pugui comprovar-ho tot, i... resulta que ara si que li ha sortit una pantalleta amb el meu nom... ja tocava! Torno a demanar, si us plau una adreça postal per enviar per escrit la baixa del telèfon... comença a explicar-me promocions, i varis si em quedo la línea, jo segueixo reclamant l’adreça postal, i al final quan ja portava 50 minuts, perdo els nervis i li començo a dir de tot... i curta que em vaig quedar! Al minut 53 finalment em va engegar una gravació, on em donava l’adreça per poder-me donar de baixa... Ja era Hora! Ara els hauria de passar una factura pel temps que m’he passat penjada al telèfon sense currar!

Perquè no tingueu que perdre el temps (53 minuts) per aconseguir l’adreça postal per donar de baixa un telèfon movistar, soc tant generosa que us la deixo aquí escrita:

TELEFONICA MOVILES
APT.DE CORREUS 588
08080-BARCELONA

Aquí va l’acudit:

operadora de Telefònica (T) Vs Un ciutadà exemplar (CE)

(CE) -Hola?
(T)- Bon dia, vostè és el titular de la línia?
(CE)- Sí, sóc jo mateix
(T)-Em pot dir el seu nom per favor?
(CE)- Pep
(T)- Senyor Pep, el truco de Movistar per oferir-li una promoció consistent en la instal•lació d'una línia addicional a casa seva, on vostè tindrà dret a...
(CE)-Disculpi la interrupció Senyoreta, però, exactament qui és vostè?
(T)- El meu nom és Silvina Maciel, de Movistar i estem trucant...
(CE)-Silvina, disculpi'm, però per la nostra seguretat m'agradaria comprovar algunes dades abans de continuar la conversa, li importa?
(T)- No tinc problemes senyor
(CE)-Des que telèfon em truca? A la pantalleta només posa "NUMERO PRIVAT"
(T)- L'intern meu és el 1004
(CE)-Per quin departament de Movistar treballa?
(T)- Telemarketing Actiu
(CE)-Em podria donar el numero de treballadora de Movistar?
(T)- Senyor, disculpi, però crec que tota aquesta informació no és necessària...
(CE)-Llavors lamentablement hauré de penjar, perquè no tinc la seguretat de parlar amb una treballadora de Movistar
(T)- Però jo li puc garantir...
(CE)-Miri Silvina, cada vegada que jo truco a Movistar, abans de poder començar qualsevol tràmit, estic obligat a donar les meves dades a tota una legió d'empleats...
(T)- Està bé Senyor, el meu numero és el 34591212
(CE)- Un moment mentre ho verifico, no es retiri Silvina...
(Dos minuts)
(CE) -Un moment per favor, tota la gent a casa es troba ocupada....
(Cinc minuts)
(T)- Senyor?
(CE)- Un moment per favor, tota la gent a casa es troba ocupada....
(T)-Però... Hola Senyor...!
(Ni cas??..)?????
(CE)-Sí Silvina, gràcies per l'espera, els nostres sistemes estan una mica lents avui... Quin era l'assumpte de la seva trucada?
(T)- El truco de Movistar, estem trucant per oferir-li la nostra promoció "Línia Addicional", en la qual vostè té dret a l'ús d'altra línia a molt baix cost. Vostè estaria interessat Pep?
(CE)- Silvina, li vaig a comunicar a la meva dona, que és l'encarregada de la secció d'adquisició de productes tècnics de la casa; per favor, no es retiri.
(Col•loco l'auricular del telèfon davant d'un reproductor de cd i poso el CD de Caribe Mix 2004 amb el Repeat activat)
Després de 2 MINUTS!!!,
(CE)-la meva dona (D) atén el telèfon
(D)- Disculpi per l'espera, em pot dir el seu telèfon doncs a la pantalleta només apareix "NUMERO PRIVAT".
(T)- 1004
(D)-Gràcies, Amb qui estic parlant?
(T)- Amb Silvina
(D)-Silvina que?
(T)- Silvina Maciel (ja demostrant certa irritació en la veu)
(D)-Quin és el seu numero de treballadora de Movistar?
(T)- 34591212 (mes irritada encara)
(D)-Gràcies per la informació Silvina, que puc ajudar-la?
(T)- La truco de Movistar, estem trucant per a oferir-li la nostra promoció "Línia Addicional", en la qual vostè té dret a altra línia. Estaria interessada?
(D)-Vaig a ingressar la seva sol•licitud en el nostre programa de Noves Adquisicions i dintre d'alguns dies ens contactem amb vostè. Pot anotar el numero d'ingrés al programa per favor?... hola?, hola?
(T)- TU, TU, TU, TU,....



Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

Classe d'economia, aplicada a les vaques

*Socialisme: Tu tens 2 vaques. L'estat t'obliga a donar-li 1 al teu veí.
*Comunisme: Tu tens 2 vaques. L'estat te les treu i et dóna una mica de llet.
*Feixisme: Tu tens 2 vaques. L'estat te les treu i et VEN una mica de llet.
*Nazisme: Tu tens 2 vaques. L'estat te les treu i et dispara al cap.
*Burocratisme: Tu tens 2 vaques. L'estat en perd una, muny l'altra i després llença la llet a terra.
*Capitalisme tradicional Tu tens 2 vaques. Te’n Vens una i et compres un toro. Fas més vaques. Vens les vaques i guanyes diners.
*Capitalisme modern: Tu tens 2 vaques. Vens 3 de les teves vaques a la teva empresa que cotitza en borsa mitjançant lletres de crèdit obertes pel teu cunyat en el banc. Després executes un intercanvi de participació de deute amb una oferta general associada amb el que ja tens 4 vaques, amb exempció d'impostos per 5 vaques. La llet que fan les teves 6 vaques és transferida mitjançant un intermediari a una empresa amb seu en les Illes Caiman que torna a vendre els drets de les 7 vaques a la teva companyia. L'informe anual afirma que tens 8 vaques amb opció a una més. Agafes les teves 9 vaques i les talles a trossets. Després vens a la gent les teves 10 vaques trossejades. Curiosament durant tot el procés ningú sembla adonar-se que, en realitat, tu només tens 2 vaques.
*Economia japonesa: Tu tens 2 vaques. Les re-dissenyes a escala 1:10 i que et produeixin el doble de llet. Però no et fas ric. Després graves tot el procés en dibuixos animats. Els anomenes 'Vakimon' i incomprensiblement, et fas milionari.
*Economia alemanya: Tu tens 2 vaques. Mitjançant un procés de re-enginyeria aconsegueixes que visquin 100 anys, mengin una vegada al mes i es munyin soles. Ningú creu que tingui cap mèrit.
*Economia russa: Tu tens 2 vaques. Les tornes a contar i tens 5 vaques. Tornes a contar i et surten 257 vaques. Tornes a contar i et surten 3 vaques. Deixes de contar vaques i obres altra ampolla de vodka.
*Economia xinesa: Tu tens 2 vaques. Tens a 300 xinesos munyint-les. Expliques al món el teu increïble rati de productivitat lletera. Dispares a un periodista que es disposa a explicar la veritat.
*Economia suïssa: Hi ha 5000000000 vaques És obvi que tenen amo però ningú sembla saber qui és.
*Economia francesa: Tu tens 2 vaques. Et declares en vaga, organitzes una revolta violenta i bloqueges totes les carreteres del país, perquè tu el que vols són 3 vaques.
*Economia espanyola: Tu tens 2 vaques, però no tens ni idea d'on estan. Però com ja és divendres, et vas a esmorzar al bar que tenen l’esport. I, ja et posaràs a buscar les vaques el dimecres després del pont la Diada...


Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

La crisis segons "El Jueves"

Si vols escoltar la campanya publicitaria, ves a la pàgina de l'article de "el Jueves", com sempre bonissims... Jo he copiat integrament l'article, no cal traducció...

“Tú, maldito parado, ¡gástate lo que cobras del INEM!”
El Gobierno presenta la campaña yogastomogollón.com

Zapatero, además de pretender que gastemos a lo loco, ha anunciado que se reunirá con los bancos para que faciliten más el crédito y gastemos aún más. “Por ejemplo, quiero que den 1.000 euros”, explicaba el presidente “a todos los mendigos que duerman en los cajeros. Eso reactivará la venta de tetra-bricks”. El presidente también ha pedido a los ciudadanos que consuman de forma normal, como si nada. “¿Dónde está esa sonrisa eh? Venga, que el paro no os amargue la vida, que no hay para tanto. ¿Habéis pensado en comprar un coche?”. Zapatero cree que si la gente se comporta como si no hubiera crisis, automáticamente deja de haber crisis. Por eso ha puesto en marcha la campaña yogastomogollón.com, en la que se llama a los parados a no ser unos "cerdos egoístas". "Creemos", explicaba Zapatero "que tienen el deber de gastarse lo que el Gobierno les está dando. ¿O se creen que van a vivir a cuerpo de rey a base del Estado? Venga hombre, que colaboren un poco, que la crisis nos afecta a todos".
http://www.eljueves.es/2009/01/20/tu_maldito_parado_gastate_que_cobras_del_inem.html

Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

concurs d'idiotes...1

Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

Premi al més... (sense comentaris....)

Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

bloqueig de carreteres...

NOTÍCIA URGENT:

Empresaris de la Construcció bloquegen carreteres com protesta contra el govern, perquè aquest no els concedeix ajudes per a les seves empreses...

De EL MON DE L'ARALE

Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

TURISME RURAL...

En Pepe, em va enviar aquesta reflexió sobre el turisme rural, i em va fer molta gràcia com ho explica... (eh Marta, es en clave de humor... el turismo rural és fantástico... ;) )

TURISME RURAL
Es tracta d'un esport nacional que abans s’anomenava 'anar al poble'. La diferència és que si vas al teu poble és gratis, i si fas turisme Rural vas a un poble que no és teu i pagant una pasta.
Per fer turisme rural no val qualsevol poble. Ha de ser un poble 'amb encant'.
-I què és un poble 'amb encant'? Doncs un poble que surt en una Guia de pobles 'amb encant'. Si és que cau pel seu propi pes. A aquests pobles es sol arribar a través d'una carretera comarcal 'amb encant', que és una carretera amb tants sots i tants giravolts que quan arribes al poble estàs 'encantat' de baixar del cotxe. I quan entres al bar intentes integrar-te amb els veïns...
-Bon dia, paisans!!! Què és el típic d'aquí? I el del bar pensa: 'Doncs aquí el típic és que vinguin els tocacollons de la ciutat els caps de setmana a deixar-se dues-centes mil pessetes'...
El següent és allotjar-se en una casa rural o 'casa amb encant', que és una casa ornamentada amb molts atuells i ristres d'alls al sostre, que no té ni tele, ni ràdio, ni microones. Això sí, té uns mosquits trompeters que a la nit fan més soroll que una “Derbi Coyote”. Després t'adones que els del poble viuen en unes cases que no tenen cap encant, però tenen jacuzzi, parabòlica, Internet i porter automàtic. La teva casa no té porter automàtic, però té una clau que pesa mig quilo.
Un altre avantatge que té fer turisme rural és que pots triar entre una casa buida o viure amb els amos. Fantàstic. Te’n vas de vacances i a més de la teva, has d'aguantar una família postissa... Que a la nit tu vols veure la pel·lícula, ells els documentals, i et planteges: 'Qui mana més, jo que he pagat 600 euros o aquest senyor que viu aquí?'.
- Doncs guanya ell, que té el garrot.
I per colmo et diuen que tens la 'possibilitat d'integrar-te en les tasques del camp'. Que vol dir que et desperten a les cinc del matí per munyir a una vaca. No et fot? És com si vas a una benzinera i t'has de posar tu la gasolina, o com si vas a un McDonalds i has de recollir tu la safata. O sigui, el normal.
...Així que t'aixeques a les cinc de la matinada per munyir a les vaques. Que dic jo: per què cal munyir a les vaques tan aviat? Si la llet està aquí. No es poden munyir després de l'aperitiu?
Jo crec que això és fastiguejar per fastiguejar, perquè a la vaca li ha de sentar com una puntada a les mamelles que la despertin a les cinc del matí perquè li toqui les metes un estrany... I la vaca et mira com dient: 'Tiu, si vols llet ves a la nevera i agafa un tetra brick'. És que són ganes de molestar.
Però l’'encant' definitiu són les 'activitats a l'aire lliure'. Com quan et posen a fer senderisme, que és el que habitualment es diu caminar, i consisteix, doncs això, a posar un peu davant d'un altre fins que no puguis més, mentre els del poble t'avancen en 'tot-terreny' amb aire condicionat..
Però tu encantat. Vas pel camp com abduït. Et tornes bucòlic i tot et sembla impressionant: veus una 'caca' de vaca i dius: 'Ummmmmh quina olor a poble.' A poble? A poble no, olora a merda. Això sí, a merda 'amb encant'. I tot, sigui el que sigui, et sap a glòria: a la fonda et posen dos ous fregits amb xorisso i tu a la teva ciutat no et menges ni aquests ous, ni aquests xorissos. I li dius al cambrer:
- 'Escolti, aquest xorisso és de matança?'
- 'Doncs gairebé, perquè a punt va estar de matar-se en un revolt de la carretera el del camió de Campofrío'...
De sobte escoltes unes campanades i dius: -'Ah!. Quina pau!. No hi ha res com el so d'una campana.' I el del bar et diu: 'Però si està gravat! No veus l'altaveu del campanar?' En aquest moment et preguntes si els sons de les gallines i dels grills no vindran en un CD:'Rural Mix 2008', 'Els 101 Millors Èxits campestres
De l'única cosa que estàs segur és que els mosquits trompeters són de debò. Que sembles un Ferrero Roché amb varicel·la. Jo crec que, de dilluns a divendres, la gent d'aquests pobles viu com tot el món, però el cap de setmana distribueixen per la carretera a uns tius disfressats de pastors i quan veuen que s'acosta un cotxe, avisen als del poble amb el mòbil:
- 'Eh, que vénen els del turisme rural'! I canvien el cartell de 'Videoclub' pel de 'Taverna', deixen anar uns gossos coixos pels carrers i asseuen a l'entrada del poble a dos avis fent espardenyes, després te’n compres unes i et surten més cares que unes Nike.
Jo crec que un muntatge tan gran com aquest no pot ser obra de persones aïllades. Estic segur que estan implicades les autoritats. M'imagino a l'alcalde: - 'Benvolguts paisans: aquest estiu, per a incrementar el turisme, anem a importar més mosquits de l’Amazones, que l'any passat van tenir molt èxit. I vull veure a tot el món amb boina, res de gorretes de Marlboro. I feu el favor de pintar-vos l’entrecella, que no sembleu de poble! I les àvies res de topless al riu, que espanteu als mosquits..
- Ah, i per cert: Aquest any no farà falta que ningú faci de ximple del poble. Amb els quals vénen de fora ja val!....

Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

classe magistral sobre la crisis financera...

Tens problemes per a entendre clarament els motius de la crisi econòmica? Tens clar el concepte de "subprime"? T'agradaria aclarir les teves idees d'una vegada per sempre? No et perdis laquesta lliçó magistral d'economia... no te desperdici, i deixa les idees més clares...

Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

"está pasando" és pot ser més imbècil?

No se si algú de vosaltres ha vist alguna vegada el programa "Está Pasando", per els que no ho heu vist mai, és un programa d'aquests que han d'emplenar les hores de la tarda, amb "notícies d'actualitat" i collonades vàries, exagerant qualsevol situació per tenir més audiència... aquest video, és la última! es pot ser més patòs? estava preparat? pobre noi, 16 dies de feina (que segur que es menys) per fer un castell de sorra i una reportera del programa, li destrossa el castell, serà tonta!... sobren els comentaris...

Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

Un dia, una mestressa de casa....

Un dia , una mestressa de casa buscava llenya per a la seva cuina , estava prop del riu, tallant una branca d'un arbre caigut, quan se li va escapar la destral de les mans i va anar a parar al fons del riu.
La dona va suplicar a Déu i Ell aparegué.
Li va preguntar:
-Per quina raó estàs plorant dona?
La dona va respondre que la seva destral havia caigut al riu.
Déu entrà al riu, va treure una destral d'or i li preguntà a la dona:
-És aquesta la teva destral?
La noble dona va respondre:
-NO, Déu no és aquesta.
Déu entrà novament i va treure del riu un destral de plata i va tornar a preguntar:
-Aquesta és la teva destral dona? .
-No, respongué la dona…...
Déu va tornar novament al riu i va treure un destral de ferro i fusta i de nou va preguntar:
-És està la teva destral?
-Sí va respondre ella, aquesta és ...
Déu estava tan content amb la sinceritat de la dona que li va dir que tornés casa, regalant-li les altres dues destrals, la d'or i la de plata……….Un altre dia, la dona i el seu estimat espòs estaven passejant pels camps, quan ell va ensopegar i va caure al riu. La infeliç dona, que no sabia nedar, es va posar a suplicar a Déu, Ell va aparèixer i li va preguntar:
-Dona, altra vegada tu, per què estàs plorant?
La dona va respondre que el seu espòs havia caigut al riu i s'havia ofegat. Immediatament, Déu es llençà de cap al riu, i va treure agafat pels cabells a Brad Pitt i li va preguntar a la dona: -És aquest el teu espòs?
-Sí, si, si va assentir la Dona.
Llavors Déu es va enfadar:
-Ets una dona mentidera, va exclamar!!!
Però ràpidament la dona li va explicar Déu,
-Vostè perdoni, però hi ha un malentès. Si jo hagués dit que “no”, llavors Vostè, m'hauria portat a Mel Gibson i si li hagués tornat a dir que tampoc era ell, Vostè, m'hauria portat al meu marit, i quan digués que si, Vostè, m’enviaria cap a casa amb els tres homes. Més Jo sóc una humil dona i no podria cometre TRIGAMIA…. Per això és que li vaig dir sí al primer d'ells….
Déu va trobar just el comentari de la dona i la va perdonar.

MORALITAT (“moraleja”)…
“Les dones menteixen tan bé que fins i tot Déu les creu”.


Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

Respostes de nens sobre el matrimoni...

Avui he rebut un mail d'en Pepe, amb un power point molt divertit, d'aquestes preguntes xorres que es fan a nens, i que donen unes respostes... que no tenen desperdici! (ep Tete, és purament casualitat que hagi rebut aquest mail precisament ara, poques setmanes abans de que et casis...)

• (Enquesta feta a nens)
  COM DECIDIR AMB QUI CASAR-SE?
  *Cal buscar a algú al que li agradin les mateixes coses que a tu. Si t'agrada veure el futbol, també ha d'agradar-li a ella que a tu t'agradi el futbol i així portar-te patates fregides i cervesa. Alfred, 10 anys (quina raó tens)
  *Un no decideix per si mateix amb qui casar-se. Déu ho decideix per tu molt temps abans, i quan et toqui a tu, ja t'assabentaràs. Cristina, 10 anys (tens part de raó)




• QUINA ÉS LA MILLOR EDAT PER A CASAR-SE?
  *La millor edat són els 23, perquè així coneixes al teu marit almenys des de fa 10 anys. Camil·la, 10 anys
  *No existeix “la millor edat“ per a casar-se. Fa falta ser veritablement estúpid com per a voler casar-se. Ferran, 6 anys (segurament ja ha tingut experiències dolentes...)




• QUÈ TENEN ELS TEUS PARES EN COMÚ?
  *Que no volen tenir més fills. Anna, 8 anys (jajaja)




• QUÈ FA UNA PARELLA EN UNA CITA?
  *Les cites estan per a divertir-se, i la gent hauria d'aprofitar l'ocasió per a conèixer-se millor. Fins i tot els nois tenen coses interessants que dir, si se'ls escolta prou. Lluïsa, 8 anys (de qui haurà tret això? de la mare, segur!)
  * A la primera cita s’expliquen mentides interessants, per a així aconseguir una segona cita. Martí, 10 anys. (sense comentaris)




• QUÈ FARIES SI FRACASSESSIS EN LA TEVA PRIMERA CITA?
  *Aniria a casa i faria com si estigués mort. Llavors, trucaria als diaris i faria publicar la meva esquela. Carles, 9 anys (això faria jo també)




• QUAN ES POT DONAR EL PRIMER PETÓ?
  *Quan l'home és ric. Pamela, 7 anys (rossa?)
  *Quan beses a una dona, has de casar-te i tenir fills amb ella. Així és la vida. Enric, 8 anys (per sort per les dones no és així, Enric)




• ÉS MILLOR ESTAR CASAT O SOLTER?
  *Per a les noies és millor quedar-se solteres. Però els nois necessiten a algú que netegi.... Anita, 9 anys (la millor frase de totes!)
• ...
• QUÈ CAL FER PERQUÈ EL MATRIMONI SIGUI UN ÈXIT?
  *Cal dir-li a la dona que és maca, Encara que sembli un camió. Ricard, 10 anys (felices i enganyades)

Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

Superagent 86

Ahir vam veure la peli de Superagent 86 (Get Smart en el seu títol original en anglès), és una comèdia situacional nord-americana que va néixer com una paròdia a les pel·lícules i sèries d'espionatge, sobretot les de James Bond. La seva emissió va començar en la NBC el 18 de setembre de 1965 i va acabar en 1970, encara que jo seguia aquesta sèrie, que la feien a tv1, quan era petitona... a casa tots ens fèiem uns farts de riure!!! Era un seguit de “males pates”, i xorrades, que feien passar una estona divertida... quan vaig sentir que feien la pel·lícula em va fer molta il·lusió, però les crítiques de cinema, no la deixaven gaire be... però fos com fos, la tenia que veure! I finalment la he vist!, a mi personalment, m’ha fet riure tota l’estona, m’ho he passat molt be. La pel·lícula està repleta de Referències a la sèrie:
Moltes de les frases que diu en Max i el Cap a la sèrie original, apareixen a la pel·lícula. Els objectes del museu de CONTROL són els de la sèrie, com el sabatòfon, el Con del Silenci, un Sunbeam Tiger vermell, un revòlver... en Max fa servir alguns d'aquests objectes cap al final de la pel·lícula. Altres cotxes de la sèrie -un Opel GT i un Karmann Ghia- també apareixen a la pel·lícula. Bernie Kopell, qui va interpretar a Sigfried en la sèrie, fa un “cameo” com el conductor d'un Opel GT que en Max atura. L'entrada a les instal·lacions de CONTROL ha estat modernitzada, però l'escala amb la línia vermella en el centre i la cabina telefònica segueixen igual. Les portes que condueixen a la cabina també hi son, però son més modernes. La perruca que 99 duu en la festa a casa de Kristic és igual al pentinat que duia 99 en la sèrie. Els actors son força ben trobats...
És una peli que recomano a aquells que com jo, necessiten fer-se un fart de riure de tant en tant, deixant a banda si està ben feta la pel·lícula o no. En blade07 i jo, volíem , primer veure la peli de handcock, però no ens penedim gens de la tria que varem fer...

Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

El Jueves i Els jocs olímpics de Pekin

Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

Els 10 manaments de la llei dels ganduls

1-. Es neix cansat i es viu per descansar...

2-. Estima al teu llit com a tu mateix...

3-. Si veus a algú descansar, acompanya'l...

4-. Descansa de dia, perquè puguis dormir bé de nit...

5-. El treball és sagrat, no el toquis...

6-. Allò que puguis fer demà, no ho facis avui...

7-. Treballa el mínim possible, el que hagis de fer tu, que ho faci un altre...

8-. Calma, mai ningú ha mort per descansar...

9-. Quan sentis el desig de treballar, calma’t, asseu-te, relaxa’t i espera que et passin les ganes...

10-. Si el treball és salut, que treballin els malalts...

Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

Tienes talento a la americana

Aquest es un video d'una actuació de la versio americana de "tienes Talento" , "factor X" o "tu si que vales", això si és tindre talent, no el que surt aqui a la tele, que un dia fent zaping, s'em va ocòrrer mirar 5 minuts d'un tu si que vales o tienes talento, o algun nom així, i éren patètics. Aquest video és una passada, això si que son trucs de màgia... no se com s'ho fan, però realment tallen al noi en 2? no se veure-hi el truc...

Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

Quan condueixis...mira la carretera!!!

Al volant, S'han de tenir tots els sentits posats a la carretera, si no, poden ocòrrer accidents... ah! Home tenia que ser!!!

Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

El Cervell dels Homes...

je, je.... sobren les paraules

Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

...FANTASIES...

L’altre dia vaig llegir en una revista que una de les fantasies sexuals més comuns entre les dones és fer l’amor de forma salvatge. Arribar a casa... que estigui el teu marit preparant el sopar... - bé, això per si solas ja seria una fantasia-, acostar-t’hi per darrere, arrencar-li el davantal i fer-ho sobre la taula de la cuina. Com a la peli aquesta de "El carter sempre truca dues vegades..." Que, per cert, amb la que tenien allà muntada, no m’estranya que el tiu hagués de trucar dues vegades, i quinze! Però vostès s’imaginen això en la vida real? Amb les cames penjant, clavant-te una forquilla al clatell, i escorxant-te les lumbars amb el ratllador del pa, i , el carter, vinga a cridar: - Piiii, correos! Piiii, correos! Que és per dir-li: - En això estem, però no ens deixes! Aquestes coses ens passen per intentar copiar el que veiem en les pel·lícules. Per exemple, la típica fantasia de barrejar sexe i menjar, com a "Nou setmanes i mitja", amb les maduixes, el préssec en almívar... Anem a veure: què té de sexy fer macedònia damunt de la teva parella? Perquè l’almívar té una característica molt poc eròtica: als tres minuts s’asseca ... i es queda com el Loctite. Clar, a la pel·lícula tallen, però a tu et toca anar cap a a la dutxa amb el cap enganxat al pèls del pit, amb el cul en pompa i caminant cap a enrere ... que sembleu dues siameses. ell: - Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....! I tu: - Però, Paco, com et pot excitar això, tiu? Altra fantasia molt típica és gravar-se en vídeo. A mi em va comentar una amiga que ho havia fet, i que donava molt morbo. Així que ho vaig provar: és supereròtic… fins que et veus ...et posa la cinta tot emocionat, i quan veus dos cossos abraçats...grossos!, dius: - Paco, t’has equivocat de cinta, això és un combat de sumo. - No amor meu, som nosaltres, però és que la càmera engreixa. - Que engreixa? I la tauleta de nit per què no engreixa? Altre clàssic de les fantasies és fer l’amor en un lloc públic. Per exemple, en un ascensor. Ho han provat? Allò es mou més que.... I a sobre els veïns no cooperen gens; tu encara estàs en els preliminars i ells ja superexcitats: - Ascensoooooor!!!! I després està la fantasia favorita dels homes: muntar un trio amb dos dones. Aquí el que més gràcia em fa és com intenten proposar-t’ho... Et van deixant pistes, amb aquesta subtilesa que ells tenen: - Escolta, a tu t’agraden els tres tenors? - Si. - I els tres porquets? - Sííí - I les tres caravel·les? - Paco, ja està bé. Què vols? - Jo res... Escolta... Aquest llit és molt gran. No? I la teva amiga Loli, molt liberal... I aquí ja li dius: -Paco, jo em conformo amb qualsevol cosa, però a la meva amiga Loli li agraden els homes. És que és veritat! Si amb una sola no poden, para què voldran a dos? Com no sigui per a fumar-se després dos cigars... Però la mostra mes clara que les fantasies mai haurien de portar-se a terme és quan intentes fer l’amor en la banyera: aquí la fantasia és aconseguir fer-ho sense trencar-te res. Per a començar... eròtic no és. Ell s’hi fica, i es queda encaixat en la banyera, amb els genolls a les orelles, i el periscopi intentant treure el cap. I va el divertit i et diu: -Vinga, entra! I és clar, com ell ha agafat el millor lloc, a tu et toca posar el cul damunt del tap i que et doni l’aixeta al clatell. I llavors comença a moure’s tot apassionat. I es munta allí unes onades...! xaf, xaf, xaf...! Allò sembla "La tempesta perfecta"... L’inconvenient és que el que està a la banyera no és George Clooney, és el capità Pescanova. Llavors et diu: - Anem a provar altra postura; posa’t tu damunt, En aquest moment surt el tap i el desguàs et fa ventosa... I penses... "aquest tiu ha organitzat un trio sense avisar-me". I quan t’adones que és el tap li dius: - Que se surt l’aigua, que se surt l’aigua! I ell: - No et moguis, busca el tap... Tu, temptejant, agafes el primer que trobes... I ell crida: - Això no és el tap! No veus que hi ha dos? En aquest moment, ja solament se’t ocorreix una solució: - Amor meu, per què no ens anem al llit?.... Però a dormir eh? Que estic esgotada! (Je, Je, M’ho ha enviat la Míriam)

Jo vull ser rei

Visitant la pàgina de la meva "cosina" Gina, on a part de receptes de cuina, també hi te altres coses molt xules... he vist aquest video del youtube, fantàstic, amb la cançò d'els Pets com a referéncia... genial muntatge...