Reflexions de dona

*L'antiga teoria era: 'Casa't amb un home gran, perquè són madurs'. Però la nova teoria és: 'Els homes no maduren, casa't amb qui et doni la gana'. (Rita Rudner).

*Com pots saber la diferència entre els veritables regals dels homes i els regals pels seus sentiments de culpabilitat? Els segons són més bonics.

*'El que tem un home quan pensa en el matrimoni no és lligar-se a una dona, sinó separar-se de totes les altres' (Ellen Rowland).

*'Solia viure sola... llavors... em vaig divorciar'.

*'Si un home et diu que necessita espai, deixa'l fora'.

*'Les dones que busquen ser iguals als homes estan mancades d'ambició'. (Timothy Leary)

*un home li pregunta a Déu:
Home:- 'Per què has fet a la dona tan bella?'
Déu:- 'Perquè t'enamoris d'ella '.
Home:- 'I llavors, per quin l'has fet tan ximple?'
Déu:- 'Perquè ella s'enamori de tu'.

* Les dones solteres es queixen que els homes que valen la pena estan casats. Les dones casades es queixen dels seus marits. Moralitat: Els homes que valen la pena no existeixen.

* En què s’assembla un home i un gronxador?... Que al principi diverteix, però al final mareja.

*Si varem poder enviar a un home a la lluna... per què no enviar-los a tots?

Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

ELS 5 SECRETS D'UNA DONA FELIÇ.

1. És important trobar a un home que comparteixi amb tu la responsabilitat i les tasques de la llar i que tingui un bon treball.

2. És important trobar a un home alegre, que gaudeixi ballant, passejant i que et faci riure.

3. És important trobar a un home tendre de qui es pugui dependre afectivament sense que per això et subordini i a més, que menteixi.

4. És important trobar a un home que sigui bon amant i que adori tenir sexe amb tu.

5. És molt, però molt molt important, que aquests 4 homes no es coneguin entre ells.

Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

Lleis inexorables...

LLEIS INEXORABLES
'Tot cos submergit a la banyera...farà sonar el telèfon'.
'Tot cos assegut al vàter... farà sonar el timbre de la porta'.
'Quan necessitis obrir una porta amb l’única ma que tens lliure... la clau estarà a la butxaca oposada'
'L'’unica vegada que la porta es tanca sola...és quan t’has deixat les claus a dins'.
'Quan tinguis les mans ben brutes ... començarà a picar-te el nas'.
'l’assegurança ho cobreix tot... tot, menys el que t’ha passat a tu. '
'Quan les coses sembla que van millor... és que t’has passat alguna cosa per alt'.
'Si mantens la calma quan tothom perd el cap... és que no has captat la gravetat del problema'.
'Els problemes ni es creen, ni es resolen... només es transformen'.
'Arribaran corrent al telèfon ... a temps per escoltar com pengen'.
'Si només fan dos programes interessants a la tele... els faran a la mateixa hora '.
'La probabilitat que et taquis menjant... és directament proporcional a la necessitat que tinguis per mantenir-te net'.
'La velocitat del vent... augmenta proporcionalment segons l’import que t’hagis gastat a la perruqueria'.
'Quan després d’haver estat anys guardant una cosa sense haver usar-la, i finalment la llences...no passarà més d’una setmana sense que la necessitis de debò'.
'Sempre que arribis puntual a una cita, no hi haurà ningú per comprovar-ho... però si arribes tard, tots hauran arribat abans que tu, i quedaràs fatal'
'No et prenguis la vida tant seriosament... al cap i la fi, no en sortiràs viu d’ella. '.



Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

Els efectes de l'amarula en els animals....

L'amarula, és una fruita que es troba a Sudàfrica, conté quatre vegades més vitamina C que una taronja. és una fruita que agrada molt als elefants, jirafes, micos, estruços... entre altres. Quan cau de l'arbre, fermenta, i pot arribar a tenir una graduació alcoholica de més de 17º. El gust diuen que és semblant al Bayley's... Mira el video, i veuràs quina Festa es corren els animals... els faran control d'alcoholemia?

Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

videos divertits...

Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

MÉS INVENTS ORIGINALS

Cada vegada em sorpren més la imaginació de moltes persones...

*Sabates amb el taló plegable. Depenent de cada ocasió...

*Cullera Avió per nens. Quina mare no ha intentat fer creure a un bebè que una simple cullera era un avió...
*Puzzle despertador. Si no fas el puzzle no es para...

*Guants amb conexió USB. S'han acabat les mans fredes a l'hivern!

*Rellotge Recordatori. El dia assenyalat comença a cremar....

I... ara venen els que son una mica més inclassificables però, poden tenir la seva utilitat...

*Calçotets guarda diners. Ningú gosaria rebuscar aquí dins...

Sabates ratolins i sabates peix. no se per què serveixen però son força desagradables...

*Separador de clares d'ou. un xic fastigòs, però divertit...

Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

Invents més que útils

La majoria de les coses que tenim per casa, son inútils... però n'hi ha d'altres que poden facilitar la vida... o si més no, fer-nos riure.
aquí a sota, deixo unes imatges d'invents graciosos i útils...

*Cinturó medidor: útil per comprovar si ens hem engreixat o aprimat...

*Llençols mètrics: qui ocupa més espai en el llit?

*Escales calaix: bona idea per guardar coses, aprofitant l'espai...

*Esponja micròfon:... pels que canten a la dutxa...

*Got ergonòmic: ja no relliscarà...

*Butaca llibreria: per tenir a ma tots els llibres, aprofitant l'espai...

* Tassa porta-galetes: per esmorzars compactes...

Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

Classe d'economia, aplicada a les vaques

*Socialisme: Tu tens 2 vaques. L'estat t'obliga a donar-li 1 al teu veí.
*Comunisme: Tu tens 2 vaques. L'estat te les treu i et dóna una mica de llet.
*Feixisme: Tu tens 2 vaques. L'estat te les treu i et VEN una mica de llet.
*Nazisme: Tu tens 2 vaques. L'estat te les treu i et dispara al cap.
*Burocratisme: Tu tens 2 vaques. L'estat en perd una, muny l'altra i després llença la llet a terra.
*Capitalisme tradicional Tu tens 2 vaques. Te’n Vens una i et compres un toro. Fas més vaques. Vens les vaques i guanyes diners.
*Capitalisme modern: Tu tens 2 vaques. Vens 3 de les teves vaques a la teva empresa que cotitza en borsa mitjançant lletres de crèdit obertes pel teu cunyat en el banc. Després executes un intercanvi de participació de deute amb una oferta general associada amb el que ja tens 4 vaques, amb exempció d'impostos per 5 vaques. La llet que fan les teves 6 vaques és transferida mitjançant un intermediari a una empresa amb seu en les Illes Caiman que torna a vendre els drets de les 7 vaques a la teva companyia. L'informe anual afirma que tens 8 vaques amb opció a una més. Agafes les teves 9 vaques i les talles a trossets. Després vens a la gent les teves 10 vaques trossejades. Curiosament durant tot el procés ningú sembla adonar-se que, en realitat, tu només tens 2 vaques.
*Economia japonesa: Tu tens 2 vaques. Les re-dissenyes a escala 1:10 i que et produeixin el doble de llet. Però no et fas ric. Després graves tot el procés en dibuixos animats. Els anomenes 'Vakimon' i incomprensiblement, et fas milionari.
*Economia alemanya: Tu tens 2 vaques. Mitjançant un procés de re-enginyeria aconsegueixes que visquin 100 anys, mengin una vegada al mes i es munyin soles. Ningú creu que tingui cap mèrit.
*Economia russa: Tu tens 2 vaques. Les tornes a contar i tens 5 vaques. Tornes a contar i et surten 257 vaques. Tornes a contar i et surten 3 vaques. Deixes de contar vaques i obres altra ampolla de vodka.
*Economia xinesa: Tu tens 2 vaques. Tens a 300 xinesos munyint-les. Expliques al món el teu increïble rati de productivitat lletera. Dispares a un periodista que es disposa a explicar la veritat.
*Economia suïssa: Hi ha 5000000000 vaques És obvi que tenen amo però ningú sembla saber qui és.
*Economia francesa: Tu tens 2 vaques. Et declares en vaga, organitzes una revolta violenta i bloqueges totes les carreteres del país, perquè tu el que vols són 3 vaques.
*Economia espanyola: Tu tens 2 vaques, però no tens ni idea d'on estan. Però com ja és divendres, et vas a esmorzar al bar que tenen l’esport. I, ja et posaràs a buscar les vaques el dimecres després del pont la Diada...


Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

MADRID 2 - BARÇA 6 !!!

"Chorreo, chorreo, chorreo" falten les paraules per descriure el partit de dissabte, els del madrid tenen el millor porter del mon (sort, per què si no....), però, el Barça, té actualment el Millor equip del mon... indescriptible... històric ... fantàstic...

Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

La Benemerita

Aquest acudit me l'ha enviat en Pepe, i m'ha fet molta gràcia... (ja se que tinc un humor una mica extrany...)

"LA BENEMÉRITA"
Un pobre senegalès, negre com el carbó,

aconsegueix arribar a la frontera de Ceuta amb un passaport que li van vendre en Marrakech per bo, i que per descomptat, més fals que Judes. Tant fals que la foto del passaport és la de Leonardo DiCaprio

El senegalès li ensenya al Guàrdia Civil de la frontera i aquest, que és qualsevol cosa menys ximplet, es queda mirant atentament la foto i al senegalès durant cinc minuts, mentre es grata el cap per sota de la gorra.
Com sortint d'una letargia, li diu al pobre home, que ja tremolava com una fulla, que esperi un moment, mentre va cap a l'oficina que està just al costat.
Quan entra diu:
- "Perdón, mi sargento! Uzte que tiene más estudios y está más viajao.
¿El Titanic se hundió, o se quemó?"


Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

L' estatua El David, de Michelangelo...

L'estàtua El David, de Michelangelo... Ha tornat a Itàlia...

Després d’unes llargues vacances als Estats Units, Ha tornat a casa seva. Durant la seva estada al país nord americà, s’ha oblidat de la dieta mediterrània i els seus àpats eren a base dels plats típics de la zona...
Aquesta meravellosa estàtua, amb un cos que...ratllava la perfecció... gràcies a la dieta americana, ha tornat així...

Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

Postal animada amb foto: Elf yourself

Send your own ElfYourself eCards

A TOTS ELS MEUS AMICS, FAMILIARS , CONTACTES i CONEGUTS.

Per a tots aquells que en el 2008 em vareu passar correus, dient que, si els reexpedia, seria ric o milionari, afortunat en l'amor i altres collonades...

NO FUNCIONA!

Aquest any que s'aproxima (2009), si us plau, envieu-me diners, regals o paneres de Nadal. Moltes gràcies.

Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

Frases sutils per donar carbasses....

Avui aprendrem com les dones podem donar carbasses als homes:

Ell: Et puc convidar a una copa?
Ella: Gràcies. Prefereixo que em donis els diners.

Ell: Et molesta que fumi?
Ella: Ni tan sols em molestaria si estiguessis cremant.

Ell: Sóc fotògraf i busco una cara com la teva.
Ella: Sóc cirurgiana plàstica i busco una cara com la teva.

Ell: No hem tingut alguna vegada una cita? O fins i tot dues?
Ella: Deu d'haver estat només una. No repeteixo els meus errors.

Ell: Com és que ets tan maca?
Ella: És que em vaig quedar també el que et corresponia a tu.

Ell: Crec que et podria fer molt feliç.

Ella: Com? Ja te’n vas?

Ell: Què diries si et demanés que et casessis amb mi?
Ella: Res. No puc parlar i riure alhora.

Ell: Et ve de gust veure una bona peli?
Ella: Ja l'he vist.

Ell: On has estat tota la meva vida?
Ella: Intentant amagar-me de tu.

Ell: Aquesta cadira està lliure?
Ella: Sí, i la meva també si t’hi asseus.

Ell: El teu cos és com un temple.
Ella: Avui no hi ha missa.

Ell: Si et pogués veure nua moriria feliç.
Ella: Si et pogués veure nu suposo que em moriria del riure.


Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

concurs d'idiotes...1

Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

Per què els homes diuen que les dones son unes Bruixes?

• Perquè arriben a final de mes fent màgia amb els diners.
• Perquè llancen conjurs varis contra la pujada dels preus.
• Perquè estan al mateix temps en diversos llocs: l'oficina, rentant, planxant, servint el sopar i fent les tasques escolars...
• Perquè són capaces de convertir en serp, amb la mirada... a aquella rossa que li va somriure al seu xicot o marit.
• Perquè poden preparar tota classe de pocions màgiques, per a guarir qualsevol ferida del cos o de l'ànima ...
• Perquè poden volar cap al lloc on les necessiten .
• Perquè poden sobreviure a pesar de les fogueres, que la vida els presenta diàriament.
• Perquè poden enfrontar-se a més d'un inquisidor defensant els seus ideals.
• Perquè parlen amb les plantes per a fer-les créixer en un càlid ambient d'afecte.
• Perquè es comuniquen amb els animals (... Homes?) parlant en l’idioma de l'amor cap a tot ser vivent.
• Perquè pressenteixen quan algun amic necessita del seu consol o la seva presència.
• Perquè practiquen la telepatia diàriament, endevinant els pensaments d'aquells a qui estimen sense necessitar de paraules per a traduir-los.
• Perquè tenen la capacitat innata d’embruixar a aquell home especial.
• Perquè són diverses persones en un sol cos: filla, germana, esposa, mare, amant, companya i amiga.
• Perquè posseeixen el do d'avançar-se als esdeveniments només per intuïció.
• Perquè veuen el futur projectat en els seus somnis.
• Perquè poden arribar a fites moltes vegades inassolibles per a uns altres només amb el desig.
• Perquè són mestres en l'art de la alquímia al recuperar-se d'un fracàs.
• Perquè creen la fantasia en la imaginació d'un nen.
• Perquè màgicament són ambigües a la vista: suaus com la seda però amb l'interior de diamant.
• Perquè amb el do de la fascinació aconsegueixen més fites.

Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

Premi al més... (sense comentaris....)

Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

Una resposta que es mereix un exel.lent

La següent pregunta va ser feta en un examen trimestral de química a la Universitat Complutense de Madrid. La resposta d'un dels estudiants va ser tan 'profunda' que el professor va voler compartir-la amb els seus col•legues, via Internet; raó per la qual podem tots gaudir d'ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente: 'En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido; dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío! '.

Aquest estudiant va ser l'únic que va treure excel•lent

Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català

Respostes a preguntes que segurament no ens hem formulat mai (2ª part)

SABIES QUE.... (continuació de la 1ª part...)

• 
  
  Els mosquits tenen dents
• 
  
  Es van trigar 22 segles a calcular la distància entre la Terra i el Sol ( 149,400,000 km .).Ho haguéssim sabut moltíssim abans si a algú se li hagués ocorregut multiplicar per 1,000,000,000 l'altura de la Piràmide de Kheops a Gizeh, construïda 30 segles abans de Crist.
• 
  
  Thomas Alba Edison temia a la foscor.
• 
  
  La paraula "cementiri" prové del grec koimetirion que significa dormitori
• 
  
  En l'antiga Anglaterra la gent no podia tenir sexe sense contar amb el consentiment del Rei (tret que es tractés d'un membre de la família real). Quan la gent volia tenir un fill havien de sol•licitar un permís al monarca, qui els lliurava una placa que havien de penjar fora de la seva porta mentre tenien relacions. La placa deia "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Aquest és l'origen de tal parauleta.
• 
  
  Quan els conquistadors anglesos van arribar A Austràlia, es van sorprendre al veure uns estranys animals que donaven salts increïbles. Immediatament van cridar a un nadiu (els indígenes australians eren extremadament pacífics) i els van intentar preguntar mitjançant senyals. AL notar que l'indi deia "Kan Ghu Ru" van adoptar el vocable engonals "kangaroo" (cangur). Els lingüistes van determinar temps després el significat, el qual era molt clar, els indígenes volien dir "No l'entenc"
• 
  
  És impossible xuclar-se el colze.
• 
  
  Durant la guerra de secessió, quan toenaven les tropes a les seves casernes sense tenir cap baixa, posaven en una gran pissarra "0 Killed" (zero morts). D'aquí prové l'expressió "O.K." per a dir que tot està bé.
• 
  
  En els convents, durant la lectura de les Sagrades Escriptures al referir-se a Sant Josep, deien sempre "Pater Putatibus" i per simplificar "P.P.". Així va néixer el anomenar "Pepe" als José.
• 
  
  La zona de Mèxic, Yucatán ve de la conquesta quan en espanyol li preguntà a un indígena com anomenaven ells a aquest lloc. L'indi li va dir: Yucatán. El que l'espanyol no sàvia era que li estava contestant: "no sóc d'aquí"
• 
  
  El 80% de les persones que llegeixin això, intentaran xuclar-se el colze

Si t'ha agradat aquest post vota'm al top català